Era uma vez… Uma garota vinda de um país europeu, que se casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas.
A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir as compras.
Um dia foi à feira para comprar pés de porco.
Não sabendo como os pedir, não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha.
Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão… desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto…
Daí… nem precisa falar né… voce já sabe o que aconteceu????
Está pensando no quê?
Mas que mente poluída!

O strong>louco meticulosamente corta as grades e se atira do terceiro andar do hospício.
Fica lá estatelado e logo, junta uma multidão em volta dele. Um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
- O que aconteceu, cara?
E o louco:
- Não sei! Eu tô chegando agora!

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia,
um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
N1: – Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos
conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade
e responde:
N2: – Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta
felicidade ao me ver?
N1: – Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar
por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo
nesse maldito cérebro…
N2: – Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui
solitário?
N1: – Bem… desde sempre… sempre estive aqui…
N2: – Mas… você é burro ou o quê?
Desce até o Pênis, cara… Tá todo mundo lá!

Depois de horas na praia, a namorada se impacienta com os olhares do namorado para o bumbum de toda garota que passa na frente do casal.
- É impressionante! Vocês homens são mesmo todos iguais! – reclama.
- Querida, não é que somos todos iguais. O problema é que vocês, mulheres, são todas diferentes.
*********
O casal tem uma briga por causa de dinheiro. O marido explode:
- Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!
A mulher responde:
- Se não fosse por seu dinheiro, eu não estaria aqui!
**********
Ela disca e pergunta:
- Quem é que está falando?
Ele, reconhecendo a voz da própria mulher, faz seu charme:
- Aqui fala o melhor amante de todo este insensato mundo.
Ela, zoando:
- Ah, desculpa, sim? Foi engano.
*************
- Não suporto mais esse síndico do nosso prédio – desabafa o marido. – Agora, o imbecil anda espalhando que já comeu todas as mulheres do edifício, com exceção de uma.
- É… – suspira a mulher. – Aposto que é aquela fresquinha do quarto andar.



Conheça um teclado chinês e descubra uma das vantagens de ser brasileiro

Existe um boato que diz que o português é uma língua muito difícil de aprender, mas que o chinês é mais difícil ainda, devido as suas variações tonais – sequências de sons iguais, ditas com entonações diferentes resultam em significados diferentes.

Essa questão é difícil de resolver com métodos objetivos, mas existe uma outra da qual é possível ter alguma certeza: “É mais fácil digitar em português ou em chinês?”. A resposta fica clara se você parar para pensar nas duas línguas e estabelecer algumas comparações.

Só para ter uma idéia, oberve como é um teclado comum na China hoje. Existem outros tipos, mas este é um dos mais usados, pois é uma boa junção dos dois modelos mais funcionais usados na digitação de ideogramas, que você vai conhecer daqui a pouco.



Fonte: Baixaki